От ненависти до любви один шаг. И еще один шаг – до полного растворения в партнере, желания беспрекословно подчиняться ему, реализовывать его мечты, планы, напрочь забывая о своих собственных интересах и чаяниях. Такая патологическая самоотверженность, стремление спасти, осчастливить, принести себя в жертву скорее напоминает болезненное пристрастие, одержимость, зависимость, а отношения из партнерских превращаются в созависимые.
Почему люди забывают о себе, отказываются от личных границ и посвящают свою жизнь служению своему избраннику? Можно ли вырваться из подобного нездорового союза и вернуть себе себя? Поговорим об этом в нашей статье.
Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми
Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути – это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку.
Созависимый не просто не может переключить внимание со своего подопечного, он стремится контролировать все его действия, все его шаги, передвижения, следит за всем, что происходит в его жизни, и не может удержаться от вмешательства в нее (даже если о таком участии никто не просит).
Возникновение терминов «созависимость», «созависимые отношения» связывают с появлением первых групп «Анонимных алкоголиков». Прошедшие терапию и реабилитацию люди возвращались домой, в семью, и их пагубные пристрастия вновь расцветали буйным цветом. Оказалось, что ближний круг зависимых от горячительных напитков или химических веществ неосознанно создавал все условия для того, чтобы аддикт продолжал употреблять. Ведь в противном случае у «группы поддержки» пропадет цель в жизни: нечем будет заняться, не за что переживать, некого перевоспитывать, некого спасать от неминуемой гибели. В этой тяге к спасению, тотальному контролю, навязчивой заботе и последующему осознанию своей ценности, значимости, нужности и состоит созависимость (или совместная зависимость).
Сегодня созависимые отношения не ограничиваются лишь негативными аддикциями (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т. п.), но и распространяются на позитивные (одобряемые обществом) моменты, такие, как здоровый образ жизни, стремление к идеальному порядку или страстная любовь к работе. В любом случае потеря себя и неадекватная привязанность к определенному объекту с патологическим стремлением причинить пользу до добра, как правило, не доводит. Это дисфункциональная модель поведения, деструктивная форма отношений, с которой надо работать.
Почему возникает созависимость и кто попадает в такие отношения
Человек становится созависимым под действием разных факторов. И один из ключевых – зависимая структура личности, для которой свойственны несамостоятельность, склонность к подчинению, привязчивость. Конечно, эти особенности не возникают сами собой. Чаще всего это становится результатом влияния ближайшего окружения, семьи, условий, в которых человек вырос и продолжает находиться. Возможно, он был вынужден наблюдать за тем, как развивались отношения родителей, один из которых страдал зависимостью, а другой перекладывал груз ответственности на плечи малыша, делился с ним своими проблемами, сливал негативные эмоции, переходя при этом все границы. Основные причины возникновения созависимости можно сформулировать так:
-
неуверенность в себе;
-
комплекс неполноценности;
-
недостаток внимания, заботы, любви в детстве;
-
чувство незащищенности;
-
травма, полученная в прошлых отношениях;
-
страх одиночества;
-
потребность быть ведущим, главным.
Отсутствие опоры в жизни, внутреннего стержня, заставляет человека искать поддержки во внешнем мире. Внутренняя пустота требует заполнения. Тревожность и беспокойство по поводу собственного одиночества превращаются в навязчивую идею – найти партнера, который защитит, решит проблемы, и сделать его смыслом своей жизни.
Еще одним слагаемым созависимых отношений может быть аддикция партнера (друга, родственника) – пристрастие к спиртному, сигаретам, химическим веществам, увлеченность играми, шопингом, едой или сексом, его ипохондрия или трудоголизм и т. д.
Поэтому в группе риска:
-
тот, кто в прошлом сам был зависимым или находился в пограничном состоянии – между аддикцией и нормой;
-
дети зависимых родителей;
-
близкие родственники (сестры, братья, родители, бабушки, дедушки) зависимого человека;
-
люди, в семьях которых был тяжело больной родственник, нуждающийся в постоянном внимании и уходе;
-
возлюбленные или супруги аддиктов;
-
люди, детство которых прошло в атмосфере агрессии, в семьях с авторитарным воспитанием, с применением насильственных мер воздействия;
-
представители помогающих специальностей.
Каковы признаки созависимых отношений
Раствориться в любимом человеке, погрузиться с головой в его проблемы легко. Гораздо сложнее прийти в себя, осознать свое «пагубное пристрастие» и освободиться от этой зависимости, чтобы мыслить здраво. Поэтому важно отслеживать тревожные звоночки.
О созависимости могут свидетельствовать такие симптомы, как:
-
Стертые границы. Человек теряет ощущение собственных границ и границ другого человека – объекта своего пристального внимания. Он просто перестает различать свои собственные мысли, чувства, потребности, желания и потребности, мысли, чувства, желания другого, полностью зависит от его действий, настроений, планов. Радости и печали становятся общими, своего не остается ничего: «Мы огорчены», «Мы недовольны», «Мы злимся», «Мы счастливы».
-
Гиперответственность и тотальный контроль. Созависимый живет с иллюзией, что в его власти изменить своего «подопечного», направить его на путь истинный, перевоспитать, заставить отказаться от вредных привычек и заняться делом и т. д. Более того, он чувствует огромную ответственность за то, что происходит с человеком, поэтому стремится контролировать каждый его шаг – постоянно звонит, выходит из себя, если ему не отвечают, старается всячески угодить, чтобы партнер наконец-то начал «вести себя хорошо» и перестал пить или употреблять наркотики и т. д.
-
Потребность причинять добро. Созависимый испытывает непреодолимое, практически маниакальное желание спасать своего непутевого, даже когда об этом никто не просит. Он абсолютно уверен, что без него случится непоправимое, его подопечный не справится, сделает что-то не то. Сидеть сложа руки – не вариант, поскольку бездействие равносильно предательству и вызывает невыносимое чувство вины: пока я тут прохлаждаюсь, человек гибнет!
-
Уверенность в собственной никчемности, незначительности. Созависимый человек утрачивает веру в свою ценность, считает себя ничтожным, мучеником или жертвой, презирает или даже ненавидит себя за это. В то же время другим демонстрирует убежденность в своей исключительности: я достаточно хорош, чтобы меня любили.
-
Маски-шоу. В созависимых отношениях не принято говорить о своих истинных чувствах, желаниях, потребностях – ведь это может быть чревато полным отторжением. Вместо того чтобы сказать что-то напрямую, можно манипулировать: пустить слезу, сделать обиженный вид, разговаривать намеками, рассчитывая на то, что окружающие сами обо всем догадаются. Продолжать играть свои роли можно и на людях – делать вид, что все превосходно, оправдывать зависимость близкого человека. Но в этом случае в отношениях отсутствует истинная близость.
Созависимость отравляет жизнь обоим участникам этих отношений. Жить под постоянным контролем, испытывать перманентный дискомфорт, неадекватно воспринимать действительность и так же неадекватно реагировать на события, ревновать и постоянно заискивать, ждать одобрения – все это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, продолжительным депрессиям, потере смысла жизни и полному отчаянию.
Какую форму могут принимать созависимые отношения
У созависимости существует масса различных оттенков, причудливых комбинаций – все определяется индивидуальными особенностями людей, находящихся «в связке». Рассмотрим четыре основные формы.
-
«Без тебя нет меня». Созависимый полностью растворяется в своем партнере, живет его интересами, его ценностями, потребностями и желаниями. Своих устремлений, целей, планов у него нет, он пассивен, ни за что не отвечает. Человек готов терпеть унижения, оскорбления, психологическое и физическое насилие, измены, но выйти из такой «зоны комфорта» и заняться своей собственной жизнью, реализовывать свой потенциал не в состоянии. Последствия такого самопожертвования – зависимость, апатия, переходящая в депрессию, деградация личности. В таком типе отношений партнеру отводится Родительская роль, а значит, на него перекладывается и ответственность за жизнь созависимого (играющего роль Ребенка).
-
«Я знаю, как лучше для тебя». В этой паре созависимый берет на себя роль всезнающего Родителя и всеми силами стремится сделать для объекта своего внимания все, чего он сам был лишен в детстве, самоутверждаясь таким образом. Отсюда патологическая гиперопека в сочетании с пренебрежением: он не задумывается об истинных потребностях партнера, а считает, что сам все лучше знает. В итоге Ребенок полностью лишается инициативы, ему не дают взрослеть и развиваться, оберегают от проблем и неприятностей, чтобы оправдать необходимость постоянного контроля и заботы. Примером такого типа отношений может быть семья, где жена берет под опеку пьющего мужа («Без меня он давно бы погиб!»), добровольно взваливает на себя весь груз ответственности и принятия решений. И таким образом она только препятствует «взрослению» непутевого супруга, малейшим проявлениям самостоятельности с его стороны.
-
«Ты принадлежишь мне и никому больше». Задача созависимого – полностью завладеть партнером, поглотить его и разрушить в психологическом плане. Причинить другому страдания – значит, получить над ним власть, контролировать его. Жертва создает иллюзию всемогущества тирана, его силы, значимости, самостоятельности. Хотя при этом внутри тирана может быть полнейшая пустота, образовавшаяся после страданий и травм, полученных в детстве. Манипуляции, психологическое, эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, эксплуатация – все это черты, характерные для такого типа созависимых отношений. Тиран может занимать высокую должность, казаться успешным человеком, а может быть неудачником, который пытается наверстать упущенные возможности, притесняя своих близких. Жертва демонстрирует покорность, подчиняется, но при этом использует слабость тирана в своих целях.
-
«Докажи мне, что я лучше всех!» Созависимому нужны от партнера доказательства исключительности, значимости, идеальности, бесконечные похвалы и признания достоинств, восхищение. Если этого нет или похвалы и комплименты недостаточно активны, созависимый глубоко разочаровывается и начинает искать себе новое зеркало – нового партнера, который способен удовлетворить его потребности. Или пытается любыми способами добиться желаемого от имеющегося партнера. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы, попытки привлечь внимание, вызвать жалость и т. д.
Как выйти из созависимости: 3 шага к свободе
По мнению американского психотерапевта Мэрилин Мюррей, у созависимости есть три главных составляющих:
- делать за своего партнера то, что он умеет и должен делать самостоятельно;
- подкреплять своими действиями беспомощность, неспособность, дисфункциональность партнера;
- жертвовать своим благополучием и здоровьем, чтобы причинить пользу другому человеку.
Усиливает созависимость переключение внимания с себя, со своей жизни на проблемы зависимого человека, одержимость всем, что с ним связано. Чтобы выйти из таких отношений, предстоит провести серьезную работу. Которая, кстати, не гарантирует полного освобождения от созависимости – вполне возможно, что человек постарается найти себе новый объект обожания.
И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? Как минимум сделать три шага:
- избавиться от иллюзий (типа «это все компания виновата», «он обещал не употреблять алкоголь», «у меня все ОК, это ему нужна помощь»);
- признать свое бессилие что-либо изменить и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь;
- постепенно сместить фокус внимания на себя, свою жизнь, выстроить свои личные границы, заняться собой.
Пройти этот путь и освободиться от зависимости помогут сеансы индивидуальной или семейной психотерапии, групповые тренинги. Более подробно вопросы зависимости и созависимых отношений рассматриваются на одном из дистанционных курсов нашей академии.
