С обесцениванием человек сталкивается буквально с пеленок. Сначала нам предлагают не расстраиваться из-за забытой где-то «пустышки», потерянной куклы (самой любимой!), из-за того, что на соревновании удалось занять только третье место. «Подумаешь, ерунда какая! Не стоит из-за этого переживать!».
Потом пытаются приуменьшить значение более глобальных вещей — достижений, успехов в карьере, трагедий в личной жизни. Это может внушить любому человеку сомнение в собственных способностях, адекватности, смысле своего существования.
У каждого, кто разрушает чужие ценности, для этого есть причины. Причем чаще всего они связаны с обесцениванием себя.
Что такое обесценивание? Чем оно может быть опасно? Как ему эффективно противостоять? Поговорим об этом в статье.
Что такое обесценивание и чем отличается от критики
Обесцениванием в психологии называют преуменьшение важности каких-то событий, качеств, достижений, эмоциональных реакций и других моментов. Обесценивать можно осознанно (намеренно) или неосознанно, направленными действиями, поведением, словами или одной только интонацией, определенными вопросами или фразами (например, «Повезло тебе!»).
Это один из защитных механизмов психики человека, который помогает дистанцироваться, отдалиться от какого-либо травмирующего фактора, избежать нового, возможно, неприятного или пугающего опыта, и таким образом позволяет снизить тревожность, остаться в зоне комфорта. Включается эта опция в разных ситуациях, например:
-
когда у нас что-то не получается, мы пытаемся себя успокоить — «Да не очень-то и хотелось!»;
-
когда нам очень важно показать свое превосходство — «Ну кто же так делает!»;
-
когда объект наших желаний оказывается для нас недоступным — «Ой, да и не надо!», «Он пригласил в ресторан другую? Что ж, не велика потеря. Не очень-то он хорош как собеседник. Да и заведение выбрал слишком шумное, многолюдное… Найду чем заняться. Новый фильм посмотрю!» и т. п.
Но и у такой, казалось бы, жизненно необходимой защитной функции есть обратная сторона. Полезный механизм моментально превращается в мощное оружие психологического насилия, которое человек может направить как против других, так и против себя самого. Потому что, по сути, обесценивание предполагает разрушение — того, что для нас (или для другого человека) дорого, значимо. Уничтожая эту ценность, мы лишаемся опоры, твердой почвы под ногами, уверенности в себе и своих действиях, привычная картина мира рассыпается на наших глазах.
Обесценивание необходимо отличать от конструктивной критики.
-
Обесценивание может сопровождаться пустыми придирками, необоснованными претензиями, личной неприязнью и оскорблениями. Человек, которому важно снизить значимость объекта, переходит на личности, оказывает психологическое и эмоциональное давление, не вспоминает о логике, не слышит и не слушает своего оппонента.
-
В основе критики — неопровержимые факты и объективные оценки. Она подкреплена аргументами и компетентным мнением и нужна, чтобы достичь лучшего результата.
Что и зачем мы обесцениваем
Чаще всего мы обесцениваем то, что может нарушить наше равновесие, нанести вред нашей идеальной картинке, нашим представлениям о себе, о своем близком человеке, о мире, пошатнуть уверенность в собственных убеждениях, в правильности суждений, что может сделать больно и вынудить покинуть зону комфорта. Приуменьшая значимость чего-то нового, непонятного, непривычного, мы стремимся минимизировать силу воздействия на нас и нашу жизнь.
Объектом обесценивания может стать что угодно:
-
личные качества;
-
материальные и духовные ценности;
-
приоритеты;
-
жизненные правила;
-
принципы;
-
достижения;
-
личные цели, планы;
-
мысли и чувства;
-
люди и их мечты;
-
эмоции и переживания;
-
препятствия, которые пришлось преодолеть;
-
травмы и личные трагедии;
-
увлечения;
-
жизненный опыт;
-
профессионализм;
-
знания и умения и т. д.
Саму «процедуру» обесценивания можно сравнить с хирургическим вмешательством, с ампутацией чувств, мыслей, воспоминаний о ком-то или чем-то важном. Такое намеренное или неосознанное преуменьшение ценности должно снизить нашу степень вовлеченности, зависимости, заинтересованности, повысить болевой порог. При этом мы не задумываемся, какой станет наша жизнь, если в ней не будет нового опыта, новых преодолений.
Какие формы может принимать обесценивание
У обесценивания есть множество форм выражения. Чаще всего, чтобы приуменьшить значимость чего-либо, мы начинаем давать советы, о которых нас никто не просит, критикуем, хвалим (мысленно расставляя кавычки) или делаем вид, что проявляем заботу.
Рассмотрим примеры подобных ситуаций.
Необоснованная критика
Конструктивная критика имеет основания, высказывается по конкретному поводу, с аргументами, как правило, без посторонних глаз и ушей, без наездов и переходов на личности. Если мы имеем дело с обесцениванием в форме критики, это будет выглядеть иначе:
-
претензии будут касаться человека, а не его неправильных действий («Водитель из тебя никакой! Парковаться совсем не умеешь», «Пишет как курица лапой!»);
-
высказывания могут содержать обобщения со словами «как обычно», «никогда», «всегда» и произноситься с явной обвинительной интонацией («Ты как обычно опоздала», «Всегда я за тебя все доделываю»);
-
усилить эффект обесценивания помогает прилюдная критика и одновременное вовлечение в процесс коллег, друзей, знакомых («Ты опять все делаешь неправильно! Тысячу раз уже все объясняла! Правда, Марин?»).
Непрошеный совет и мнимая забота
Казалось бы, когда человек дает советы, он хочет как-то помочь, позаботиться, поучаствовать в решении проблемы. На самом деле цель у «помощника» иная — уколоть, ткнуть носом в ошибку, напомнить о прошлых грехах:
-
«Слушай, ты что, опять поправилась? Я рекламу видела, открылся новый фитнес-центр. Сейчас очень приятные скидки там. Может, тебе стоит сходить, купить абонемент?»
-
«Правда, что твой сын собирается на юрфак? Зачем? Этих юристов море, работать негде. Лучше в IT пусть идет! Они сейчас очень востребованы. У меня и ссылка на курсы где-то была. Найду, пришлю».
Фальшивая похвала
Чужие успехи, впечатляющие результаты, личностный или финансовый рост могут стать триггером для неуверенных в себе людей с низкой самооценкой. Чтобы приземлить тех, кому удалось шагнуть на ступеньку вверх, достичь очередной вершины, завистники одаривают их сомнительными комплиментами:
-
«Говоришь, экзамен на пятерку сдал? Молодец! А что, сегодня преподаватель был щедр на хорошие оценки? Всем «отлично» ставил?»
-
«Купила новые брюки? Очень классно сидят! И ноги в них не такие короткие».
Когда люди прибегают к обесцениванию
Итак, мы выяснили, что осознанное или неосознанное снижение ценности, значимости какого-то объекта — это один из инструментов психологической защиты. Причины для включения этого механизма могут быть разными.
По мнению психологов, человек прибегает к обесцениванию, когда
-
не принимает себя, не уверен в своей уникальности, поэтому остро переживает успешность других людей, постоянно себя с ними сравнивает, завидует их достижениям и продолжает страдать от собственной никчемности, нереализованности;
-
не видит, не понимает, не признает личных границ — и своих, и других людей;
-
он, как перфекционист, недоволен своим несовершенством, поэтому свои положительные качества не считает чем-то особенным, заслуживающим внимания;
-
ни к чему не стремится, не желает работать над собой, развиваться;
-
хочет продемонстрировать свою самостоятельность, независимость от общественного мнения, противопоставить себя обществу, выразить свое несогласие с общепринятыми ценностями;
-
не желает брать на себя ответственность, принимать важные решения;
-
пытается защититься от боли, которая может быть связана с прошлым опытом, избежать новых травм в настоящем или разочарований в будущем;
-
боится рисковать, выйти из зоны комфорта и встретиться с новыми обстоятельствами;
-
пытается манипулировать своим партнером, близкими людьми, подчиненными;
-
хочет таким образом самоутвердиться, повысить собственную самооценку.
В чем опасность обесценивания и какие у него могут быть последствия
Принижая значимость какого-то события в жизни близкого или просто знакомого нам человека, мы можем искренне пытаться ему помочь. И в трудный момент такая поддержка может, действительно, иметь эффект — человек отвлечется, успокоится. Но разрушение ценностей нередко приводит к малоприятным последствиям:
-
В ответ на проявление заботы в формате обесценивания, например, какой-то драматичной ситуации можно услышать — «Ты меня не понимаешь», т. е. не сопереживаешь на уровне эмоций. Результатом станет эмоциональная дистанция, убежденность, что страдания никто не воспринимает всерьёз, а также чувство гнетущего одиночества.
-
После пары обесценивающих приемов человек начинает сомневаться в собственных способностях — в умении здраво мыслить, адекватно оценивать происходящее, контролировать свои действия. Как следствие — он все больше напрягается, стрессует, перестает доверять самому себе, все большее значение для него имеют чужие оценки, мнение окружающих.
-
Жертва обесценивания начинает сомневаться в своих целях, планах, мечтах, приоритетах, а значит — теряет смысл жизни, ориентиры, которые помогали двигаться вперед.
-
Если родители или учителя в школе постоянно сравнивают одного ребенка с другим, акцентируют внимание на каких-то качествах, умениях, достижениях, которые есть у условного эталона, но нет или недостаточно развиты у объекта обесценивания, это может быть поводом для фиксации на своих недостатках. Имеющиеся сильные качества уже не будут иметь никакого значения. А одним из последствий в данном случае может быть невроз.
-
Преуменьшение значимости какого-то действия может привести к тому, что человек утрачивает способность доводить начатое до конца. Каждый раз, когда предстоит решить какую-то задачу, будет находиться масса «отмазок», чтобы этого не делать — так работает стратегия избегания.
Как реагировать на обесценивающие слова и поступки
Чтобы понять, что на вас оказывают психологическое давление, пытаются вывести вас из равновесия, обесценить то, что вы делаете, чувствуете, переживаете, необходимо быть внимательным к своим ощущениям. Например, вы запланировали поездку и жили в предвкушении, но после слов или действий «недоброжелателя» вдруг растеряли весь позитивный настрой, вам стало стыдно, что размечтались, как ребенок, о таких мелочах. Сразу видно — постарался мастер обесценивания. Такое часто случается. И, к счастью, попыткам разрушить вашу систему ценностей можно противостоять.
Психологи предлагают действовать так:
|
Что пытаются обесценить |
Пример |
Как реагировать |
|
Достижения |
|
Объяснить собеседнику, что вам важен такой результат, вы им гордитесь. |
|
Трудные моменты, переживания |
|
Согласиться, что точка зрения собеседника имеет право на существование, но дать понять, что произошедшее для вас вовсе не пустяк, что вы очень расстроены из-за этого. |
|
Увлечения, интересы |
|
Объяснить, что это не баловство, а занятие, которое дарит радость, помогает сохранить равновесие, развивает сильные качества. Дать понять, что подобные комментарии вам неприятны, вы хотели бы, чтобы ваш выбор уважали. |
|
Мечты, желания, планы, цели |
|
Донести до человека, что это ваше решение, вы хотите это сделать, потому что на это есть причины. Это поможет вашему развитию, реализации ваших целей. Вы хотите гордиться своими достижениями. |
Нужно научиться доверять собственным ощущениям, слушать и слышать себя, выстраивать и охранять свои личные границы, уметь говорить «Нет!» и фильтровать информацию, которую вы получаете от других людей. Умение отстаивать собственное мнение, свою позицию в любых спорных вопросах действует на манипуляторов обезоруживающе.
Хотите лучше разбираться в вопросах психологии, чтобы знать, как не дать себя в обиду? Или, может быть, ваше призвание — помогать другим людям? Приглашаем к нам в Академию!
Вы можете выбрать оптимальный для себя вариант — повышение квалификации по психологии или переквалификацию на психолога. У нас представлен широкий выбор программ по этому востребованному направлению.
Обучение проходит в дистанционном формате. Каждый курс представляет собой концентрат полезной актуальной теории и практики, что при вашем усердии обеспечит гарантированный результат.
Как перестать все и всех обесценивать
Если вы осознаете, что сами частенько обесцениваете, значит, первый шаг на пути к исцелению уже сделан. Что дальше? Психологи советуют:
-
Поближе познакомиться с самим собой — своими собственными желаниями, потребностями, ценностями. Для этого можно начать вести дневник, где
-
рассуждать о том, кто вы, чего хотите, что цените, к чему стремитесь;
-
написать мини-сочинение о своих личных границах, описать свое личное пространство, обозначить правила поведения в нем;
-
проанализировать свои достоинства и недостатки;
-
фиксировать свои достижения и ошибки;
-
придумать для себя новую философию жизни с базовыми убеждениями, собственными определениями для каких-то ключевых понятий (что такое уважение, доверие, ценность и т. д.).
-
Заняться творчеством — это поможет развить фантазию, реализовать потенциал.
-
Сместить фокус на себя — на исполнение своих желаний и планов.
-
Определить, где проходят ваши личные границы, научиться не вторгаться в чужое личное пространство.
-
Научиться не делать поспешных выводов о людях, которые вас окружают. Ведь у каждой мысли, каждого слова или поступка может быть объяснение. Важно понять, что движет человеком, прежде чем осуждать его.
