Даже в сказках долгая и счастливая семейная жизнь гарантирована не всем. То жадная старуха попадется, которой и нового корыта мало, и избы вместо ветхой землянки. То вредная мачеха в доме заведется, которая будет падчерицу в черном теле держать, а с родной дочки пылинки сдувать.
В реальном мире даже идеальные, на первый взгляд, отношения могут дать трещину в самый неожиданный момент. И причины могут быть разные – накопившаяся усталость, финансовая нестабильность, измены и предательство супруга/супруги или элементарное неумение разговаривать друг с другом.
Самый простой выход – разойтись, как в море корабли. Вариант посложнее – совместными усилиями справиться с трудностями и выйти на новый уровень.
Что такое кризис в семейной жизни
Кризис – слово древнегреческого происхождения, и в первоисточнике оно означало исход, решение. Сегодня значение трактуется немного иначе – это переломный момент, переходное состояние, поворотный пункт, достигнув которого нужно принять решение – в каком направлении двигаться дальше, какую модель поведения предпочесть, какие средства для достижения целей выбрать вместо тех, что уже перестали давать желаемый результат.
Если спроецировать такое определение кризиса на семейные отношения, получится, что семейный кризис – это момент, когда привычный уклад, распорядок жизни устарел, потерял актуальность, не соответствует больше изменившимся условиям, что становится одной из причин нарастающего дискомфорта, взаимных претензий и обид, ссор и конфликтов. Все это говорит о том, что система под названием «семья» нуждается в трансформации, обновлении. Если «реформы» будут проведены вовремя, с учетом интересов всех сторон, а принятые меры адекватными, у семьи есть все шансы выйти на новый уровень.
Семейный кризис не является чем-то экстраординарным – это естественный ход развития отношений. При этом сценарий у каждой пары будет свой собственный. Кто-то умеет быстро договариваться и адаптироваться к новым условиям, кому-то нужно больше времени на то, чтобы все осознать и найти решение. На развитие ситуации влияют и индивидуальные особенности супругов – темперамент, уровень эмоционального интеллекта, психическая устойчивость, и внешние факторы – финансовое положение, бытовые условия и т. д. В любом случае залогом успешного выхода из кризиса станет обоюдное желание решать проблемы, а не бегать от них. Тем более что таких «точек кипения», тупиковых моментов будет немало.
Каковы причины семейных кризисов
История каждой пары уникальна, а вот причины возникновения кризиса в семейных отношениях особым разнообразием не отличаются. Наиболее распространенными поводами для разногласий самого разного уровня становятся:
-
Проблемы в общении. Супруги не умеют, а во многих случаях и не хотят, выслушивать и принимать точку зрения партнера, признавать право на другое мнение, пытаются настаивать на своем – единственно верном. Это становится источником ссор, споров, конфликтов, которые истощают запасы терпения и сил.
-
Свой «рюкзачок» с нерешенными проблемами из прошлого. У каждого свой опыт – общения, разрешения спорных вопросов, понимания различных ситуаций. Кто-то вырос в благополучной семье, кому-то доводилось наблюдать или активно участвовать в конфликтах. Такой багаж может мешать в поиске компромиссных, разумных решений.
-
Неверность. Супружеские измены наносят непоправимый удар по способности, возможности, желанию доверять друг другу, лишают чувства защищенности, что действует разрушительно на любые отношения.
-
Несбывшиеся надежды. Каждый из супругов по-своему представляет себе семейные отношения, ждет от партнера определенных действий, слов, поступков. Но, естественно, не говорит об этом напрямую, будучи уверенным, что и так все понятно. Когда же ожидания не оправдываются – партнер почему-то не угадал желания, наступает разочарование.
-
Разногласия во взглядах. Противоречие может касаться чего угодно – подхода к воспитанию детей или планированию семейного бюджета, распорядка дня или распределения обязанностей по дому.
-
Проблемы в интимной жизни. Разногласия в бытовых вопросах, конфликты и потеря чувства защищенности, уверенности в партнере тут же сказываются и на сексуальной сфере.
Нередко «похолодание» в семейных отношениях наступает, когда одного из партнеров настигает собственный кризис – с переоценкой своих достижений, ценностей, с поиском смысла жизни. Не лучшим образом могут повлиять на устоявшуюся, стабильную систему изменения в составе семьи (появление новых ее членов или трагический уход одного из близких), тяжелые заболевания, потеря работы или переезд с последующей адаптацией к новым условиям. Или накопившиеся за долгие годы отношений невысказанные обиды и сожаления, которые готовы выплеснуться наружу по какому-то незначительному поводу.
Какие бывают семейные кризисы
Кризисы классифицируются по разным критериям: могут быть нормативными и ненормативными или соответствуют определенному количеству совместно прожитых лет.
Нормативные кризисы – это вехи в развитии отношений, которые имеют схожие черты у разных семейных пар:
-
беременность и рождение первенца, что сопровождается не только изменением структуры семьи, но и сменой ролей, смещением фокуса внимания, перераспределением обязанностей;
-
взросление ребенка и его активное знакомство с окружающим миром, где родителям отведена роль посредников;
-
подростковый бунт ребенка, нередко совпадающий с непростым периодом кризиса среднего возраста, который переживают родители;
-
так называемый этап «опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают родительский дом, смена семейных целей, ценностей, появление новых членов семьи – зятя или невестки, внуков.
-
возрастные изменения, с которыми связано угасание репродуктивной функции и изменения в отношениях супругов;
-
смерть одного из супругов, которая кардинально меняет жизнь другого.
Ненормативные кризисы, как правило, непредсказуемы, возникают под действием внешних обстоятельств (финансовый кризис на уровне государства, жилищные проблемы, вооруженные конфликты или потеря работы и невозможность найти новую) и не зависят от желаний или усилий супругов. Они бывают острыми и хроническими. Первые сопровождаются сильными эмоциональными потрясениями (измена или смерть близкого человека, банкротство). Вторые связаны с длительным воздействием негативных раздражителей (затянувшийся конфликт, домашнее насилие, длительная психологическая или физическая нагрузка, переезд в семью пожилых родителей или усыновление ребенка).
Бывает, что друг на друга наслаивается сразу несколько негативных факторов, тогда кризис усиливается.
«По графику» случаются следующие семейные кризисы:
-
Кризис первого года совместной жизни. Когда дурман влюбленности постепенно рассеивается, начинают проявляться простые человеческие недостатки, например, когда принц на белом коне начинает разбрасывать носки по квартире, а капризная принцесса отказывается хозяйничать.
-
Кризис трех лет в браке. Притирка характеров вроде бы завершилась и тут в семье случается прибавление, а значит – очередная смена ролей.
-
Кризис пятого года. Малыш уже подрос, и женщина наконец-то может вырваться из домашнего заключения и вернуться в коллектив – на работу. Спортивный костюм и кроссовки прячутся в шкаф, появляются стильные наряды, просыпается уверенность в себе и мысли – «я достойна большего!».
-
Кризис седьмого года супружеской жизни. Его главный симптом – не отпускающее ощущение «дня сурка». У супругов усиливается психологическая усталость друг от друга. Совместная жизнь превращается в рутину, что неизбежно вызывает тягу к приключениям. Этот кризис нередко совпадает с кризисом среднего возраста. А значит, и последствия могут быть непредсказуемыми.
Далее кризисы могут возникать на девятом, тринадцатом, пятнадцатом, двадцатом году совместной жизни. В любой момент может возникнуть серьезный разлад эмоциональных отношений. Удастся ли семье выстоять, пережить кризисный период – во многом зависит от самих супругов.
Как понять, что наступил кризис: симптомы
Семейный кризис может однажды «накрыть» любую пару, даже если погода в доме отличается стабильной безоблачностью. Раз и навсегда застраховаться от неприятных сюрпризов вряд ли получится. Но вот зная признаки надвигающейся бури, можно быть более внимательным к своим словам и поступкам, стараться адекватно воспринимать ситуацию. Тогда и шансы пережить кризисный период с наименьшими потерями существенно возрастут.
Итак, каковы же предвестники семейного кризиса:
-
все чаще возникают конфликтные ситуации, царит напряженная атмосфера или наоборот нарастает эмоциональная отчужденность, равнодушие;
-
в сексуальной жизни наметилось подозрительное затишье – один из супругов или сразу оба избегают близости;
-
растет взаимное раздражение, недовольство друг другом;
-
пропала потребность нравиться друг другу;
-
супругам не о чем поговорить друг с другом – все темы как будто исчерпаны;
-
нет желания рассказывать супругу/супруге о чем-то значимом, делиться переживаниями и радостями, что совсем недавно было само собой разумеющимся;
-
милый дом перестал быть уютным гнездышком, куда раньше так хотелось поскорее вернуться;
-
кому-то из супругов кажется, что он/она все время уступает требованиям, желаниям, мнению другого;
-
по большинству вопросов возникают разногласия и споры, чего раньше не наблюдалось;
-
любая проблема «включает» поиск виноватых;
-
один из супругов (чаще муж) отгораживается от принятия каких-либо решений, уходит в себя, погружается с головой в работу, перекладывая таким образом все заботы на другого;
-
растет взаимное презрение;
-
возникает непреодолимое желание просто игнорировать все слова и действия партнера.
Как справиться с кризисом в отношениях
-
Поменять привычную схему общения. Проявлять искренний интерес к партнеру, вспомнить о совместных прогулках или походах в кафе – там будет возможность поговорить друг с другом.
-
Не забывать о семейных традициях. Праздновать памятные даты, соблюдать ритуалы или придумать новые. Например, завести традицию по воскресеньям всей семьей играть в настольные игры или вместе смотреть кино.
-
Отправиться в путешествие. Пусть даже это будет просто поход в лес за грибами или поездка за город. Смена обстановки – то, что доктор прописал.
-
Держать фокус на позитиве. Например, вспомнить самую первую встречу и знакомство с супругом/супругой. Или романтическое свидание, на котором прозвучало судьбоносное предложение. Можно перечислить все плюсы вашей пары и аргументы в пользу вашего союза.
-
Не накапливать целый воз проблем, а решать все вопросы по мере поступления. Или составить список проблемных моментов, определить приоритетный порядок их устранения.
-
Прощать партнеру его ошибки и помнить о собственных промахах. Задача совсем не в том, чтобы все забыть, а в том, чтобы выйти из тупиковой ситуации.
-
Если по всем показателям вы вошли в зону турбулентности и переживаете семейный кризис, это не повод опускать руки и спасаться бегством. Прежде всего стоит успокоиться (насколько это возможно) и проанализировать свои отношения. Например, ответить себе на вопросы:
-
Хочу ли я быть с этим человеком? (Если ответ утвердительный, можно переходить к следующему вопросу).
-
Какие изменения произошли в наших отношениях? Какими мы были в самом начале отношений и что с нами стало теперь?
-
Какие были планы и мечты? Что получилось? Что сбылось? А о чем пришлось забыть?
Затем взять бумагу и ручку и написать все то, что вас не устраивает в партнере – чего ему не хватает, чтобы быть идеальным. Он не приносит кофе в постель? Не дарит цветы? Не занимается спортом, поэтому набрал с десяток лишних кило?
А теперь нужно внимательно посмотреть на весь этот список «грехов» и «примерить» его на себя. Если вы делаете все возможное, а партнер на это никак не отзывается, не реагирует, просто не слышит вас, похоже вам нужна помощь психолога.
Зачем обращаться к семейному психологу
Начнем с того, что зона ответственности такого специалиста не ограничивается лишь парами, находящимися на грани развода или переживающими очередной непростой период. Семейный психолог помогает
-
нормализовать детско-родительские отношения;
-
пережить тяжелую утрату или психотравму, с которой люди не в состоянии справиться самостоятельно;
-
разрешить внутрисемейные конфликты;
-
вернуть членам семьи возможность нормально общаться друг с другом;
-
справиться с фобиями, депрессиями, зависимостями;
-
скорректировать агрессивное поведение;
-
реанимировать супружеские отношения.
Когда два человека не слышат или не хотят слышать друг друга, семейный психолог станет посредником, который поможет разобраться в причинах проблемы, посмотреть на ситуацию со стороны, перейти от взаимного презрения и игнора к конструктивному диалогу и, возможно, найти пути выхода из кризиса с наименьшими потерями.
Семейное консультирование сегодня – одно из востребованных направлений. если вы хотите получить новую интересную профессию или расширить спектр своих возможностей, приглашаем к нам в Академию на курс «Семейная психология. Психологическая помощь в области семейных и детско-родительских отношений». Пытаться согласовывать свой рабочий график с расписанием занятий не придется – обучение проходит в дистанционном формате.
