Бросит — не бросит? Как исцелить травму отвержения с помощью схема-терапии

Травма отвержения — это тема, которую клиенты часто поднимают в терапии. Почему нас может буквально парализовать страх потерять партнёра? Почему, даже когда находимся в хороших отношениях, внутри всё равно тревожно? И главное — что с этим делать?

На эти и другие вопросы отвечает Анастасия Швецова, практикующий психолог и магистр психологии. Если вы замечаете за собой острые эмоциональные реакции на чужое отстранение, переживаете, когда любимый человек не отвечает сразу на сообщение, или боитесь, что вас бросят даже без причины — эта статья для вас.

Автор статьи: Анастасия Швецова практикующий психолог магистр психологии преподаватель НАДПО

Что такое травма отвержения и как она проявляется

Травма отвержения — это глубокий внутренний страх быть покинутым, нелюбимым, забытым. Это не каприз, не повышенная чувствительность и не черта характера, а следствие жизненного опыта. И в большинстве случаев — очень раннего. Но о механизмах формирования травмы мы поговорим ниже, а пока — о ее признаках.

Травма может проявляться по-разному: от навязчивой ревности до полного избегания близости, от зависимости в отношениях до тотального ухода в работу или одиночество. Причём в глазах окружающих человек может выглядеть вполне уверенно, но внутри у него живёт убеждение: «Если узнают меня настоящего — отвергнут».

Травма отвержения не всегда проявляется явно. Иногда человек сам не понимает, почему он реагирует так остро. Вот только несколько типичных сценариев:

• Вы находитесь в стабильных отношениях, но не чувствуете себя спокойно. Вас тревожит малейшее отдаление партнера — смена тона, сообщение без смайлика, «не тот» взгляд.

• Вы боитесь одиночества, остро нуждаетесь в любви, легко растворяетесь в партнёре и подстраиваетесь под него, но внутри чувствуете пустоту.

• Вы избегаете близких отношений. Решили, что «лучше быть одной с кошкой», чем снова переживать боль.

Эти состояния могут чередоваться. И это части цикла отвержения.

Цикл отвержения: как мы снова и снова попадаем в ловушку убеждений

Этап 1: Тревога. Человек насторожен. Постоянно проверяет: всё ли в порядке? Любит ли партнер меня? Почему не ответил? Почему не позвонил? Всё внимание сосредоточено на другом. Внутри нарастает тревога, которая маскируется под заботу, интерес, любовь. Но, по сути, это страх.

Этап 2: Ощущение отвержения. Возникает (или воображается) триггер: партнёр не подошёл обнять, ушёл поработать, погрузился в свой телефон. В этот момент включается автоматический сценарий: «Я не нужен/нужна. Меня не любят». Настроение падает, появляется обида и чувство одиночества, человек закрывается.

Этап 3: Гнев. После обиды приходит злость. Человек может срываться, предъявлять претензии, устраивать скандалы или, наоборот, отдаляться и молчать, наказывая партнёра тишиной. Важно понять: за гневом стоит боль, за болью — страх. Это попытка вернуть контакт.

Цикл может повторяться много раз. И если его не осознавать, то можно годами жить в этих эмоциональных качелях.

Как формируется травма отвержения

Травма отвержения формируется в ранние годы жизни, еще до того, как у нас появляется возможность говорить. Это довербальная травма, и именно поэтому её так трудно объяснить логически. Человеку уже 30–40 лет, а он всё еще реагирует на отдаление, как брошенный ребенок. Потому что именно тогда, в 1–3 года, и произошел внутренний надлом.

Причин у этого может быть много:

• физическое или эмоциональное отсутствие родителя (развод, смерть, командировки, частая смена взрослых рядом);

• непоследовательность в контакте — когда то обнимают и хвалят, то игнорируют;

• родитель в зависимом состоянии (алкоголизм, депрессия);

• гиперопека — когда ребенку не дают проживать эмоции и быть самостоятельным, поэтому он не учится справляться сам.

Все эти сценарии запускают одну и ту же внутреннюю установку: «Я недостаточно хороший, чтобы меня любили. Если я не буду удобным, меня отвергнут».

Почему гиперопека — это тоже отвержение

Часто родители, стремясь дать ребёнку всё, что могут, не оставляют ему ни грамма личного пространства. Всегда рядом, всё решают за него, не дают самому справляться с трудностями. Это кажется заботой, но на деле рождает зависимость и неуверенность.

Ребенок бессознательно думает: «Я не справлюсь один. Без мамы я ничего не могу». И вырастает с ощущением, что любовь нужно заслуживать, иначе его бросят. Такой человек может либо полностью растворяться в партнере, либо панически бояться близости.

Как психологи работают с травмой отвержения в схема-терапии

Часто за жалобами на ревность, зависимость и сложности в отношениях стоит именно травма отвержения. Схема-терапия дает мощный инструментарий: от визуализаций и техник работы с внутренним ребенком до когнитивных протоколов и поведенческих экспериментов. Психолог может не просто облегчить состояние клиента, а глубоко изменить его внутреннюю структуру самовосприятия и отношения к себе.

Схема-терапия помогает увидеть целостную картину: откуда пошёл страх, как он влияет на мысли, чувства, поведение. И главное — как с этим можно справиться.

Рассмотрим основные этапы терапии. Их четыре.

Шаг 1. Осознаем свои схемы и триггеры

Первое, что мы делаем — учимся замечать, в каких ситуациях включается внутренний автоматизм. Что конкретно запускает тревогу? Какая мысль появляется в голове?

Когда вы умеете замечать эту цепочку, вы уже не ее заложник.

Шаг 2. Учимся проживать чувства, а не подавлять их

Самая большая ошибка — убегать от чувств тревоги, страха, боли. Люди уходят в сериалы, соцсети, еду, работу — лишь бы не почувствовать. Но чувства — это всего лишь волна. Если позволить ей быть, то она поднимается и уходит.

В терапии мы помогаем клиенту побыть в этом чувстве не одному, а рядом с психологом.

Шаг 3. Работаем с мыслями и убеждениями

В схеме-терапии мы не просто говорим: «Не думай так». Мы учим анализировать свои мысли и подвергать их сомнению.

Когда вы перестаете принимать всё близко к сердцу, становится легче дышать.

Шаг 4. Возвращаемся к истокам

Эта часть может быть сложной, но она самая целительная. Человек вспоминает, где и когда впервые почувствовал себя брошенным. Это может быть ситуация в детстве: мама оставила у бабушки, папа не пришел на утренник, не утешили, когда вы плакали или другие травмирующие обстоятельства.

Мы не виним родителей. Мы просто признаем: тогда мне было больно. Тогда я не получил поддержки. И позволяем себе прожить эту боль, но теперь уже с другим взрослым рядом: с психологом, который принимает и поддерживает.

Иногда используем в работе визуализации, «письма из детства», диалоги с воображаемым родителем — всё, чтобы дать выход чувствам, которые были заморожены годами.

Как человек может помочь себе вне терапии?

Разберем несколько приемов, которые могут помочь человеку до терапии, а также во время нее как вспомогательные инструменты.

• Завести блокнот чувств. Записывайте, что именно вас задело, какие мысли появились, что вы почувствовали.

• Не подавлять тревогу. Если волнуетесь — сядьте, закройте глаза и почувствуйте её в теле. Где она? Какая она? Какого цвета, формы, температуры? Это переключает внимание с мыслей на телесные ощущения и снижает интенсивность тревоги.

• Говорить о себе. Просите поддержки, объясняйте, что вам нужно. Это не слабость — это зрелость.

• Позволять партнеру быть свободным. Мы не можем контролировать другого. Но можем быть рядом с ним. По-настоящему, без давления.

• Тренировать одиночество. Проводите время наедине с собой. На прогулке, в кафе, в тишине. Научитесь быть себе хорошей компанией.

Проработка травмы — это не «стереть память», а снять тяжесть с души. Перестать реагировать, как трехлетний ребенок, и начать жить, как взрослый, у которого есть выбор. Выбор доверять, строить отношения, любить и быть любимым без страха. Вы справитесь. Не сразу, но обязательно справитесь — шаг за шагом, в своём ритме. Лучше с поддержкой психолога.

Чувства можно прожить. Прошлое — не приговор.

FAQ

Почему мы выбираем нездоровые отношения?

Человек с травмой отвержения может терпеть токсичные, болезненные отношения просто потому, что они хотя бы есть. Страх одиночества сильнее чувства самоуважения. Даже если партнер не заботится, не проявляет участия, человек предпочитает это, нежели снова быть покинутым.

Это тоже цикл: я терплю → накапливаю боль → взрываюсь → снова терплю. И пока не проработана внутренняя рана, выбор в пользу небезопасных отношений будет повторяться.

А что, если просто избегать отношений?

Сразу скажу, что это не решение проблемы. Многие, устав от боли, думают: «Ну его, это всё. Лучше не подпускать никого близко». Но одиночество — это не защита. Травма отвержения не уходит. Она просто прячется. Внутри остаётся то же чувство: «Меня никто не выбрал», «Я не нужен». Только теперь уже не в отношениях, а внутри самого себя.

Можно ли исцелить травму отвержения?

Да. Но важно понимать: это не про «быстро полегчало». Это про путь — честный, постепенный, местами болезненный, но очень освобождающий. Схема-терапия — один из тех подходов, который помогает пройти его системно, глубоко и с заботой о себе.

Можно ли исцелить травму навсегда?

Чувства — да, можно проработать. Опыт останется, но он перестанет быть болезненным. Это как коробка, полная песка. С каждым прожитым чувством она становится легче. Вы больше не носите её, согнувшись под тяжестью. Вы идёте с прямой спиной.